[花花說]我們的「愛情故事紀錄與信主得救見證」之不同世界兩個人的相遇

分類:花婚嫁

一直以來每次在IG玩你問我答,常常遇到的問題都是:「花花你是怎麼信主的?」
而另外一個問題就是:「想聽跟揚哥的愛情故事~」

然後我的回答通常是:「之後會打一篇跟大家分享喔!」

然後就一直這樣拖到了現在。

其實是因為我信主的經歷跟我們的愛情故事基本上是分不開的~
我如果要講信主經歷就一定會提到怎麼交往的(你不想被閃只想聽見證也沒辦法)
我如果要講愛情故事也一定會提到怎麼受洗得救的(你想單純聽愛情故事也是無法)

所以請大家先打開心,來聽聽這個充滿神蹟跟波折但又甜蜜的故事吧!
(如果有其他信仰請打開心不要先入為主喔)

事情發生在2015年的一月,那時候我跟上一任剛分手。
本來已經準備要步入禮堂的上一任,本來脾氣就不好,結果在婚前變本加厲無法控制情緒,

到後期我的印象只有不停的眼淚跟爭執、怒吼以及粗暴。

向來決定進入一段感情或離開一段感情都不太拖泥帶水的我,完全看清對方不是我能走一生的人,於是選擇離開。

過沒幾天,我剛好跟一個老朋友出去,我們一群單身女生,他拿著手機自拍,並在在臉書上po上這張照片,寫著:「我是妹頭,想認識後方幾位單身優質女性請找我。」

(對的就是這張)(我覺得我這張不好看阿奇怪)

本來我們都想只是開開玩笑的po文,結果不到兩小時,

這個朋友就敲我說:「我教會有個優質黃金單身漢說想認識你,我請他丟自我介紹過來你再決定要不要認識好嗎?」

我當然答應了,然後跟他要了對方的照片來看,老實說看了幾張,

我心裡想:「嗯,完全不是我的菜,但算了,人家好心要介紹就當個朋友吧!」

沒多久就收到對方的自我介紹。

姓名、生日 、工作 、個性 、喜歡的女生類型,最讓我覺得不可能的就是他寫了一條「信仰:基督教」

於是我跟那個朋友說:「但是我是佛道教耶,可能跟他期待的不一樣喔!」

朋友:「這部分你們自己去聊聊,那我請他加你臉書囉!」

 

其實當下我只覺得朋友要介紹就認識吧,但這位基本上完全不可能,

又不是我的菜,又是基督教,不知道我其實有點排斥基督徒嗎?

就這樣我跟這位仁兄加了對方臉書,打了招呼開始聊天。

是的,這位仁兄就是我現在的老公「揚哥」。

 

開始聊天後,沒想到這位不是我的菜先生這麼好聊,我們當天晚上就聊到半夜兩點,聊到欲罷不能。

隔天早上繼續聊的時候,他還跟我說:「我昨天好興奮心跳好快都睡不著,還把你的部落格都看完了!」

我心裡想:「哇噻才聊一個晚上這麼快就心跳加速也太誇張。」

就這樣我們聊了三天,每天都有好多話可以聊。

 

接下來就是第一次見面,我們打算第一次見面不要直接單獨見面,於是介紹我們的朋友就先跟我們一起出來。

讓我們兩個意想不到的是,見到對方第一眼,

我們心裡都覺得:「嗯,沒什麼感覺,不是我的type今天吃晚飯回去應該就沒聯絡了。」

但還是禮貌性的繼續第一次的見面。我們吃完了東西,朋友走後,還去大湖公園散步聊天。

奇妙的是,我們當天一樣聊了非常多東西,還在公園比腕力(這兩個人有事嗎)其實相處非常輕鬆愉快。

(這是當天他幫我拍的照片)

回家後,還馬上收到他的訊息說:「今天很愉快,期待下次見面。」
而且一分開他馬上敲我,我們又在手機上聊起來。
(其實我現在還是不解,他心裡覺得不可能,但還這樣說是客套還是怎樣?但他事後說他自己真的也不知道。」

就這樣開始我們為期八個月的「好朋友兼曖昧對象」之旅。

從第一次見面之後,我們大概一個禮拜會出去兩三天,

平常每天在Line上都是從早聊到晚,我們都沒遇過有一個人可以像對方這麼好聊,價值觀這麼像。

常常異口同聲講一樣的話,對每件事情的看法評論幾乎都一樣,

他工作常常去國外出差,也總是會跟我視訊跟我聊天。

他幽默風趣,我古靈精怪,兩個人無論在實際上相處或線上聊天,總是常常哈哈大笑。

 

還記得有一次他帶我去台中玩,回台北的路上他開著車我們在聊天。
那天聊的主題是對「愛」的看法。

結果我們兩個一起說出:「我覺得愛是犧牲與給予。」

事後揚哥說,那天他覺得是他長這麼大,覺得跟朋友出去最好玩的一次,

雖然景點不特別,但過程有歡笑有深度對談,

尤其兩個人在車上聊天的時候他彷彿整個車子處在另一個時空,只剩下我們兩個。

(這是那時候去台中的合照 剛認識一個多月而已)

聽起來很曖昧對不對~感覺應該是準備要在一起了吧!

告訴你,完全沒有。

我們好幾個月都處在這種曖昧氛圍裡,但兩個人都不把彼此當作要交往對象,只當作很好的朋友。

甚至我認識其他男生,跟別的男生約會我都會跟他聊。我同時也有其他對象在認識,還會要他介紹男生給我。

事後揚哥念我說我這樣其實不對,像他在認真認識我的過程當中他就只鎖定我一個,

他覺得不能再跟其他女生有任何曖昧或比較深的相處,因為這樣最後他愛上誰對其他人都是不公平。

而我當時的想法是,反正大家都單身,多幾個人認識有差嗎?
現在覺得老公大人的想法是對的,而他也是這樣善良的價值觀深得我心。

那時候揚哥帶我去過幾次教會,還買了聖經給我,也會為了我禱告。
但其實我心裡都是覺得:「老娘不可能信的啦。」
但反正就是跟朋友去看看也不會少一塊肉。

而且每次去我看見教會的人在敬拜(唱歌)時那種投入的樣子,我心裡都在想「也太誇張吧!這演的吧!」

看見有人哭就在想「自己愛哭就說還說是因為神。」

對於當下完全不認識這個信仰的我,對基督教的印象就是「你也太自大說自己是獨一真神,還不能拜其他神明。」

 

很多粉絲都知道,過去我是一個無廟不拜的人。

哪裡有知名算命,全台灣都會去。甚至朋友都說我是神婆,因為我會解籤、很會拜,

還會簡單的看手相看紫薇斗數。

但其實這些是因為,我「恐懼」我想知道未來,我對未來有很多不確定。

但是現在回想起來,過去的我無論怎麼拜,哪間廟人家說多靈驗,我每天的心情還是空虛緊張恐懼。
我擔心我嫁不出去,擔心我嫁到不好的人,我每遇到一個對象就要拜拜算命,我害怕我的事業很快就沒有。

我求過兩次紅線,兩次都在一個月內交到男友,覺得真的太神了!

但這兩次是我最後悔如果重來一次我一點都不想跟他們在一起的兩次戀愛。

 

甚至之前我非常信任一個算命師,他告訴我我無法嫁給一個我真心喜歡的人。
因為我有感覺的對象他會沒有事業很窮,甚至我要養他。
然後有經濟能力的我又會沒感覺。
這些我是沒辦法接受的,除非我願意妥協,所以我很有可能會孤老終身嫁不掉。

身為女生的你,一定知道聽到這種話有多挫折,當我問他怎麼辦的時候,他說沒辦法,「我的命就是這樣。」
而且我給他算了好多年,他百分之八十都很準,我根本不懷疑,但也覺得我的感情路一片慘淡。

ok,回到跟揚哥的故事。

我們就這樣曖昧到七月多,我突然發現「我好像有點在意這個人。」
就是處於那種「我沒有要跟這個人交往,但好像有一點在意他」的狀態。

你們知道我有多理性嗎?
當有這種想法出現,我寫了一封信給揚哥,信裡我告訴他,很感謝這半年多的陪伴,但我突然發現我們太緊密了,

我覺得再這樣下去,我們會阻礙彼此找到真正的對象。

所以我覺得我們先不要聯絡。

 

而其實這種想法我已經出現過兩三次,只是我心裡在想我們好像超出友情界線,也沒有要跟人家交往這樣不太好,

而且揚哥身邊很多朋友也都覺得我們根本在交往。

只是好幾次我想說自己默默遠離,但他每天都會找我聊天,就這樣一直沒有真正遠離下去。

於是這次我鐵了心,寫了信告訴他我們真的應該保持距離劃清界線,卻是他發現真心的開端。

 

他說他當天感受到我在Line上口氣很冷淡就覺得很不舒服,晚上回家看到信,

他整個面對電腦哭出來,眼淚滴滴答答在鍵盤上。

而本來對我來說,就只是抽離跟一個曖昧對象而已,根本輕而易舉,通常兩三天我就很習慣了,我竟然也躺在床上流淚。

比較慘的是揚哥,據說他那個禮拜,睡覺或是在公司都會莫名流淚,頭髮白了一圈,臉整個長痘痘暗瘡,同事看到他都問「你還好吧?」

但這一次我們還是沒有辦法完全不聯絡,有一天他受不了敲我問我在哪裡,我告訴他我在一個bar

他覺得一個女生這麼晚了在BAR裡很危險,就問我在哪裡衝出門要來載我。

這件事後面還有一個小插曲,就是因為他太緊張了,衝出門的時候在停車場撞到柱子,車的側邊都凹了。

但也因為這樣,我們又開始一樣每天聊天的生活。

 

不一樣的是,我們開始認真思考要不要跟對方在一起。

對他來說,從小到大的信仰價值觀就是,交往就要認真交往以結婚為前提。

結婚了就不會離婚。但也因為這樣,他非常怕做錯決定。

所以在我之前其實他只交過2-3個女友(這位先生今年已經39歲),其中一個根本沒真的在一起,另一個一個月不到,

也就是說在情場是非常嫩的。

相較起來我就是箇中好手,我交往的人數超過十位,早熟的我很早就明白喜歡跟愛。

尤其喜歡寫兩性文章的我,對感情很有想法,但也因為我太清楚知道自己要什麼,

所以我一直認為這種在感情裡的嫩B根本不是我想要的。

 

而且聽他描述以及跟他相處,我不覺得他會是一個疼女友的人,

甚至在跟他聊天時我還很直接地跟他說,我覺得你是[愛無能] [自我中心]

但最特別的是,一般男生可能聽到超不爽,但因為在這過程裡我一直幫助他發現自我

我記得那時候我會告訴他,拿起筆來把你要的對象跟人生都寫出來。

然後不停跟他分析探討他的心理狀態,在這過程裡我看見他越來越了解自己

也越來越會分析自己,最後他聽了也告訴我他覺得他真的是愛無能也自我中心。

於是開始他也開始思考是否喜歡上我,而我也在思考這個問題。

在一天的禮拜日,我記得那時候他早上去主日完告訴我他想來找我,

因為他買了一個小小兵的USB給我。

那天我記得他很興奮,拿小禮物給我,

然後在路邊跟我說:我確定我喜歡你,但我還是希望女朋友是基督徒,我可以慢慢等你,好嗎?

那時候我也發現我自己真的喜歡上他,於是告訴他:好。

但其實我心裡在想,我有可能變成基督徒嗎?我認為不可能,但先這樣吧!

 

沒想到過了幾天,我在跟他聊天中,敏銳的我發現他的態度有些微的改變。

沒有冷淡還是都在聊天,但是我知道有一點點不一樣。

於是我問他:怎麼了告白後悔了嗎?

他回答我:只是在想如果一直這樣下去(指不同信仰),我們應該會越來越遠。

 

老實說,當下我聽了超不爽!!!

說要等我的也是你,現在又在那邊龜龜毛毛猶豫不決。

於是我都沒有跟他講話,直到半夜我傳很長的訊息給他,

告訴他我們還是真的不要聯絡,因為我不覺得這樣猶豫不決的男生是我要的,也覺得一直拖下去不是辦法。

 

於是我們兩個又開始了不聯絡,雙方各自痛苦的戲碼。而這次是認真的不聯絡。

揚哥事後說他很痛苦,但他知道除非他下定決心就是要交往,不然不能再連絡我。

而我以為我會很快不想這個人,但我好想他。

 

在我們還沒斷了聯絡的時候,我報名教會有一堂課叫做[如何聆聽神的聲音]

因為在他一直跟我傳福音的時候,常常會聽到他們說:神跟我說說怎樣怎樣

我都超級問號?想說是真的聽到聲音嗎?還是你們在幻想,所以我報名這堂課。

而且我並沒有否認耶穌的存在,只是我想知道到底哪個信仰是最好的?

甚至我會拿心經跟佛經解說還有聖經一起看, 一起比較,

因為我想知道[到底誰在說謊?到底哪個是真的?]

 

但這堂課上課的時候我們已經斷了聯絡,但我還是自己去聽了這堂課。

在上課的時候,我一直很想哭。明明老師是很理性地在講課,但我眼淚一直流。

並且感覺到有一個聲音(不是真的聲音,但就是一個意念)告訴我耶穌很愛我。

哭到最誇張的是,那時候教會在北教大那,我當時住在三重。

我上完課回家路一直在流淚停不下來,我從來沒有這樣過。

 

然後一進自己房間我自己跪下來,

接著跟神說我感受到你的存在,請告訴我接下來該怎麼做?

神要我隨機翻聖經(就是一個意念)

我第一次翻到:認罪悔改(於是我把當時我所知道的罪都認了一下)
第二次:去除偶像(我把當時房子裡所有平安符什麼的都打包)
第三次:受洗得救。

我翻了三次,神一步驟一步驟教我怎麼做。

我當下還跟神說:我現在哪有辦法受洗,不然我先去洗澡假裝一下好了!

於是我突然不哭了,然後蹦蹦跳跳去洗澡,那次洗澡是我人生中洗過最舒服的澡。

並且神奇的來了,在洗澡時,我又感覺到神跟我說[等他]

老實說那時候我真的頭腦很多疑問,這句等他是真的神的意念,還是我思念揚哥的意念?

但其實對當時的我來說,我一點都沒算等他。

所謂的[等他],女生應該都懂,如果我不等他,我會讓自己討厭這個人甚至不想看到他。

 

如果我真的下這個決定,

以我的個性我說到做到(過往很多經歷都是這樣,我可以兩周後本來很難過變成覺得自己瞎了眼怎麼跟這個人交往)

所以那時候我在心想:神啊如果這句真的來自於你,而我也還沒經歷過什麼神蹟,那請你給我一個驗證。

就是我要在今天晚上十二點,看見揚哥的臉書PO一首歌,這首歌我一看就要知道他也在想我。

這樣我就知道這是來自你的聲音。

(因為當時我們沒聯絡,我就在想說不定他根本已經完全不在乎甚至開始認識新的人了,等他不是很蠢)

而且因為我認識他八個月以來,他不是那種愛PO臉書的人。

更不用說PO歌我應該只看過他PO過一次詩歌,所以我講出來的是非常不可能的。還要在我指定的時間點更不可能。

結果當天12:06,他在臉書PO了梁靜茹的[會呼吸的痛]

歌詞是這樣:[想念是會呼吸的痛,他活在我身上所有角落。哼你愛的歌會痛,看你的信會痛,連沉默也痛。

遺憾是會呼吸的痛,它流在血液中來回滾動,後悔不貼心會痛 ,恨不懂你會痛,想見不能見最痛。]

當初的截圖

事後揚哥跟我說,他很想我心很痛但是他不能聯絡我,只好在臉書上放歌述說情意。

當下我整個傻眼,但心裡還是有疑惑,還是真的是巧合???

 

過了一個禮拜,他跟我的好姊妹阿芷套好,由她約我出去,但是出現的是他。

他寫一封卡片給我,然後一邊彈吉他一邊跟我告白,告訴我[我確定我愛你,你願意跟我交往嗎?]

而他彈的歌是伍思凱的[愛上每一個你]

以上就是我們如何交往的愛情故事。

你以為就到此結束了嗎??????

嘿嘿嘿,如果是這樣,我怎麼會說我們故事很精采?

 

在交往的過程裡面,其實我們感情很甜蜜很好,也從來沒有大吵過,頂多就是理性的爭執(到現在結婚也是)

我們感情沒問題,溝通沒問題,甚至我們去做婚姻輔導,都發現我們的價值觀跟觀念有百分之97以上的相似。

也就是說我們其實少了非常多需要吵架磨合的事情,而需要磨合溝通的事情我們也都可以理性討論,

就算有情緒有爭執,也可以好好彼此調整。

這是我們交往時很小一部份的照片,別人都覺得我們很閃,就是一對看起來很正常的情侶

 

 

但有一件事一直很無解。

這件事就是,當初交往時他告訴我他希望是以結婚為前提交往。

但是交往半年後,我對於他[從來沒有跟我討論未來的事]感到疑問。

而且我偶而會覺得他沒有整個人投入在裡面,有時候有點抽離。

他沒有其他對象,但是就會覺得他好像在想些什麼。

後來兩個人討論分享後,我才發現他其實對於婚姻這件事很逃避恐懼。

 

一部分原因是他無法很確切知道自己要什麼,他以為他要的不一定是他真的要的或適合他的。

也因為這樣,例如我們已經很契合,但我有哪幾件事跟他想的不一樣或跟他本來期待的不一樣,

他就會開始想這樣我們真的可以有好的婚姻嗎?真的可以白頭偕老嗎。這真的是他要的嗎?

甚至嚴重到,那時候看身邊誰離婚,或是連SELENA阿中離婚,都讓他更恐懼(我心裡想關你什麼事你怕什麼)

他會想你看這麼多人以前很甜蜜,後來還不是離婚了。

於是接下來一年的日子,這件事一直放在我心裡。

 

我們也三不五時會討論到未來的事,但我一直很明白清楚他還是沒辦法下定決心要結婚。

而對我來說,我的想法是:你應該沒有愛我愛到想跟我結婚,這都是藉口。

 

於是看了前面的故事,你們應該很明白我的個性。

我的個性是等到我的臨界點,我不會再等你,老娘青春寶貴我都28歲了還跟你在這邊耗

所以我在心裡醞釀分手。

但就算狠心如我,哪有這麼簡單?

因為除了這件事,我們兩個是真的愛著對方。

而且在交往的時候,他為了我改變很多

他的愛無能跟自我中心漸漸改變,他開始對我很多付出,他的家人跟朋友都說沒看他這樣對待過一個女生。

我們的感情是深厚的,除了他遲遲無法踏進婚姻,跟有時候龜毛

其他都是這麼美好,我實在無法說斷就斷。

所以分手的念頭出現幾次又無法真正決定,但在交往一年半沒多久,我還是提了分手。

我告訴他:是我不夠好,讓你一直沒辦法想結婚,既然這樣我們不要再浪費時間,一直拖下去不是辦法

(打到一半我突然發現我到底多怕浪費時間哈哈哈哈哈)

但他告訴我,其實他一直在禱告也在想這個問題,他說真的不是我的問題。

是他不知道他要什麼,現在的他,身邊是任何女人,不論外表個性是怎樣,他都無法踏進婚姻。

於是我們的分手在我一把鼻涕一把眼淚,理性的討論好幾個小時後,達成共識,真的分開了。

 

到現在我還記得那幾個月的痛。那種每天自己哭著醒來跟睡著的痛。

我一直逼自己不要再留戀這個人,但是我竟然做不到。

而他也是,事後他說他夜夜失眠,除了流淚跟憂鬱,當初好多朋友跟我說他變好憔悴。

 

他了解我的個性,也了解我們的相處狀況。他知道我分手就是要砍乾淨,我不是那種會藕斷絲連的人。

而他也知道如果他再找我,我們一定會又聊起來,然後又更痛苦。

於是分手時他變成大概一個禮拜會寫一封信給我,跟我分享他發生的事。

那時候的我們就是這樣靠著偶爾的EMAIL更新近況。

 

在分手這段過程,我遇見很多神蹟。

我們分手後我第一次去教會,當天的主日螢幕上大大的標題

我看到後傻眼,因為我的英文名就是Hannah,

也因為很多在教會的朋友都說沒看過這種主題

更因為整個主日就像在跟我說話

我還記得我主日內容的筆記是這樣的:

[神告訴你要等待。雖然等待很痛苦。
在他的時間,他會給你妳的撒母耳!要等候耶和華!

如果現在看起來好像神關起門來你覺得應該從神來的事情沒有在發生的話
是神要叫你更靠近他。
神要你有親自的經驗,所以他會鎖住你覺得他本來要給你的東西。
所以等到你拿到你要的東西,你會知道這是神給你的。而不是你自己靠努力得來的。

現在學習禱告 學習神怎麼帶領你走下一步,在我禱告等待的日子,神在動工很多事情
禱告!神會開道路!]

 

很明顯,又是要我等待。

老實說現在想起來很妙,因為我這個人是個急性子

我又是頭腦轉很快自己可以完成很多事的人,所以我很不擅長等待。

因為我會覺得等待就是在賭一個不可知的未來,浪費時間不如尋找出路。

但偏偏神用這件事教會我怎麼等待,有時候等待出來的結果更加甜美。

 

在我們分手的三個月,我一直接受到等待這個訊息。

包括我有時候真的很想放棄乾脆認識新的異性,我就會跟神求很不可能的事。

例如我記得一次是,我說我真的不想等了,我覺得沒有結果,但神還是要我等。

我就趴下來禱告說如果要我等,現在就讓他寄EMAIL給我。

我會這樣說是因為我三天前才收到,而我剛回信,按照之前的頻率大概要一兩個禮拜才會收到

沒想到我一禱告完頭抬起來,我手機燈一聲,他真的寄信給我。

 

還有一次也是情緒很低潮,我就說真的要等嗎,又是肯定的答覆,煩人如我

又跟神說,那你等一下讓我巧遇他。(神應該覺得我很盧小)

結果我出門後到超商要買東西,結果我一走進超商,就看到他在那邊結帳(這機率有多小你們知道嗎?)

我們打了招呼,簡單聊天一下,他才說因為他早上去幫遊民煮飯,

結束後過才會這時間出現在這(當然我沒跟他說我跟神求的驗證)

 

更不用說中間一直不停看到一些字句詞語都在鼓勵我不要放棄。

 

在這中間,本來他想報名美國一間聖經學院,出國離開這個傷心地,

基本上這錄取率是非常高的接近百分百(很少聽到有人沒錄取)

而且他是找到很有力的牧師寫推薦信。

沒想到收到對方的回信竟然是[現在還不是你來讀的時候]

據說這家聖經學院都會為報名者禱告,有真的被神明確指示不能來讀的人少之又少。

(他如果去了基本上我們不會復合也不會結婚啦~)

 

而過了兩個月,有一天晚去大甲找朋友,當天晚上睡覺時我就一邊禱告一邊說,我覺得很累真的想放棄了。

我說這個人從小到大個性就是這樣,不可能變了,

我們從認識到交往他一直無法做決定,我不覺得他在短短幾個月會改變。

或許他就是沒有辦法愛我愛到想要共度一生吧?

 

神說,再等一個月,一個月內會復合。

我當下真的又開始想說到底是神的意念還是我自己的意念,

於是我就說如果真的一個月內會復合我願意等,但如果神這真的是你的聲音,讓我明天看見彩虹。

我先說,彩虹是我跟揚哥愛情裡的印記,交往時我每次想分手都會看到彩虹的圖片。

但你可能認為這是巧合,但在我們分手的時候,我整整一個月,每天會在FB 或 IG上看見彩虹圖片。

真的很扯,我沒有特意去找,就是會自己跳出來。

所以彩虹對我來說是神跟我之間的通關密語,像是在鼓勵安慰我,告訴我不要怕他都在,不要放棄。

但是呢,我在台灣從來沒有看見彩虹。從小到大都沒有。

 

就這樣隔天我跟朋友出遊,到傍晚快七點的時候,

我心裡想:果然是我自己胡思亂想,今天大晴天,現在晚霞都出了,怎麼可能有彩虹。

就這樣我在機車後座抬頭看,就看到了那個改變我一生的彩虹。

不誇張,2017/7/22 18:50 大晴天,已經要天黑,我第一次在台灣天空看見彩虹。

三個禮拜後,揚哥約我見面。

他見到我之後就拿了一顆自己畫的愛心給我,上面寫他名字的揚,跟我說:我確定了,你是我要共度一生的人。

他說:「經過這些時間,神讓我看到我心裡的謊言跟恐懼。

我發現過去跟你在一起,有時候沒有完全投入,有時候會只有一隻腳在裡面。

當看到別人有其他優點時就會覺得那些好像也是我想要的伴侶對象,因為不知道自己要什麼。

而且我本來心裡有一個對未來配偶的模板,你剛出現時不符合,所以一直覺得不平安很掙扎。

但是現在已經打破,而且發現有更多是超乎我本來所期待的更好,

包括你的品格.好脾氣.可愛.善良.智慧.聰明.照顧人 等等」

 

他說他把聖經有關妻子的特質整理出來,發現我全部都有。

[敬畏耶和華,賢慧 才德 能力 經營事情上有頭腦 有愛心幫助窮乏人 有遠見 智慧 仁慈 勤奮  丈夫的幫助者]

然後他思想很多,確定我是神所為他預備最好的對象。

過去是因為自己猶豫不決所以覺得自己心理不平安所以好像看到問題就覺得是不是不是他要的,

但是當他發現自己的問題跟謊言恐懼被破除,

現在很堅定的深愛我,百分百,沒有動搖。

而且他覺得我有一顆像鑽石一樣的心,他現在覺得他好幸運。

 

但是我告訴他我還是會怕,所以他說我可以觀察他,等到他通過考驗告訴他,他就要開始準備結婚的事了。

就這樣,我在我們交往兩年的日子告訴他我準備好了,過了一個月他跟我求婚,

八個月後我們結婚,現在我們已經結婚快一年了

(這是我們婚禮報的一些內容,這是我們寫彼此的致命吸引力)

我從來不願意等待,他從來無法深愛。

可是神讓我們面對了自己的軟弱跟缺乏, 於是他是我第一個願意等待的男人 ,我成了他第一個深愛的女人。

結婚後,他更是表現了跟過去我剛認識他時天壤地別的差異。

他整個變成熟,變的一個真正懂得愛的男人。

他是一個很棒的老公,他總是為我設想,照顧我,盡量滿足我的需求。

把大部分時間都給我,一起分擔家事,努力給我安全感。

他甚至超過我過去對老公所預期的好。

 

我們婚後依然沒有大吵,雖然有爭執跟一些小磨合,但我感覺更甜蜜更深愛對方。

交往時他從不肯說他[很]愛我,因為他不懂很愛是什麼。

但現在他會告訴我,他很愛我,他深愛我。

別人說的踏進婚姻會常常爭吵然後變了樣,目前我們都沒感受到。

但那是因為在婚前我們已經經歷過非常多的波折,所以當彼此要踏入婚姻

我們都明白那種失去的痛,明白不能沒有對方,明白對方就是自己最深刻的決定。

這邊附上之前他寫的文章,可以看到他的改變。

 

[逃避VS.面對, 選擇VS.不選擇] by揚哥
我很少分享自己的私事, 不過, 這幾年的生命經歷讓我成長許多, 讓我覺得想分享我走過的這一段, 或者可以幫助到一些人.

過去很長時間以來, 我一直是一個逃避的人。
或許大家會以為我一直是一個過的很爽很開心的人。

但事實上, 我長時間逃避面對許多人事物以及應該學習的功課, 只想要開心快樂的過生活。

然而, 諷刺的是, 越逃避我反而越開心不起來。
我用一些非常極端的方式來麻痺自己(請不要問我是什麼, 未來若適當的時候可以真正幫助到更多人的時機, 我會分享).

面對的仍然是現實生活中排山倒海而來的壓力。


因為, 這些問題從未真正被解決過, 而只是我選擇不想它, 不面對它, 好像假裝它不存在, 它就會自己消失一樣.

然而, 這只是像一把刀砍過來, 閉著眼睛就以為刀不會砍到自己一樣的天真.

久而久之, 覺得心裡面有一塊好像麻痺了. 對於喜怒哀樂都沒有太大的感覺.

好像一個缺水的人走在曠野沙漠中太久, 只是單存的存活著, 甚至不清楚自己的生命意義為何. 人生感覺失去了方向。.

我很感謝上帝, 讓我遇到一個勇敢果決的太太.

在認識交往的過程中, 從她身上, 我學習到很什麼是堅忍不拔, 什麼是承擔力, 什麼是內心有力量的人,

什麼是勇於做決定, 並且擁抱決定帶來的結果, 不管是好是壞。

有趣的是, 我一個老基督徒, 從她身上反而看到她對上帝的信心與盼望,以及真實的愛,

並激勵我開始願意改變, 重整自己, 勇於面對問題與人生.

逃避,可以是不同型態的成癮方式來逃避現實(甚至是大多數人不會意識到的工作/運動/電動/追劇等, 都有可能是一種逃避的方式).

這些本可以是健康中性的東西, 當因為逃避真實生活中的壓力與痛苦, 而過度沉溺在這些中性的東西中, 這些東西就變成了毒性毒害我們的身心, 讓我們的心思意念放逐在別的領域中, 去逃避面對心中的苦痛.

面對, 從來都是需要很大的勇氣的.
唯有真實的意識到問題, 自己的軟弱, 與需要改變, 並勇於面對, 改變跟突破才有可能.

而不是在年老之後才有許多的感嘆懊悔, 時間卻已經不等人.

選擇, 也是需要勇氣的. 真正有力量的人, 是勇於承擔責任, 在生活中可以做出許多大小決定的人. 
不論是選擇一份工作, 選擇人生的伴侶, 選擇一份信仰且為其堅持. 

選擇會帶來後果, 我們也可能, 其實是一定會有做錯選擇/決定的時候.
然而做錯決定並沒有那麼可怕, 也千萬不要因為做錯決定而覺得這一生都毀了, 因此變成一個逃避的人. 一個有力量的人, 會擁抱接受他所做過的選擇, 並繼續前行. 不選擇, 是一種被動的逃避. 但是所有人生當中逃避的人事物, 都是一門必修的功課. 現在逃, 他們晚些肯定還會來找你.

一位我尊敬的牧師曾經跟我分享過: 選擇: 是自己主控, 做決定. 但是選擇也是一種冒險, 因為我們無法100%知道選擇會帶來的劇情發展結果會是如何.

但是一個有力量的人, 會是敢於做決定, 並且擁抱其結果的人;

不選擇: 其實也是一種選擇, 就是選擇不做選擇, 選擇逃避.

然而不選擇(或不做決定)這種被動性會有其必須承擔的後果.

可能會有悔恨, 可能會覺得當初應該試看看, 可能抱怨不滿意現在的人生,

覺得自己被逼迫無法做選擇. 但是大多時候其實是自己不敢勇於選擇造成的.

勇於選擇, 勇於面對, 並且開心擁抱自己現在所擁有的, 謙卑學習這個季節上帝給的功課. 共勉之.

 

雖然現在幸福不代表能幸福一生,我相信未來有孩子,時間更久,我們一定有其他的挑戰。

但是這四年的經歷也讓我體會,每當我們遇到困難,只要我禱告,神都會出手幫助。

不論大事小事,不論只是自己小劇場或是需要討論的事。

所以我相信只要我們心都想要好好經營,好好跟隨神,我們就算有困難波折,都會一直相愛下去。

(這是婚禮報裡我們對對方的描述)

人在受苦的時候看不清楚,想不明白 ,

但事後回頭一看 你會驚喜交集的說:原來啊!

這就是我受洗三年後的得著。

所以你說這是迷信嗎?或許有些人會看了覺得誇張不舒服,但這就是真實發生在我身上的事

而且我是只挑幾件大事出來寫,真正有更多神幫助我的小事事我沒寫的,這是真實存在我的生活裡面無法否認的。

並且我看見一個男人怎麼被塑造被改變,在很短的時間內。

而我自己也變得真正的開心,真正的不再恐懼,個性也有變化。

我真心希望我所感受到的一切美好,都降臨在你們身上。

最後放上老公寫給我的歌。

雨後彩虹 詞/曲: 揚哥

不敢相信 生命中真的 有奇蹟
讓我相信 真愛就是形影不離
Oh擁有妳 妳就是我的 決定
在夢裡 演練千百次劇情

妳的微笑 加速了我的心跳
妳的眼神 撫慰我 的寂寞
妳的擁抱 溫熱了我的 胸口
愛著妳 是我存在的理由

Oh 我的効蓉 就是那唯一的笑容 將我打動 雨後彩虹 一直牽著我
天使都感動 要見證愛情的花朵 一輩子全心 為妳 守候
Oh 我的効蓉 就是那最美的笑容 將我打動 雨後彩虹 一直牽著我
天使都感動 要見證愛情的花朵 一輩子全心 為妳 守候
(完美的生活 有妳 足夠)

 

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