今天心情非常複雜，說穿了還是因為cindy事件讓我睡不著。
 
我從下午滑動態時看到這則新聞先是傻了一下，然後想說:不會吧，應該是同名同姓新聞錯置吧?

就跟當初看到張國榮&羅賓威廉斯自殺一樣不敢相信。
馬上第一時間在粉絲團發文，多希望有人告訴我是假的。
 
我不認識她，但我感到不可置信，網拍麻豆跟部落客以及網美是常常被聯想在一起的，

工作性質也常常重複，而新聞內容看到她說被工作霸凌

，以及從同圈子朋友嘴裡聽到的一些她之前因為匿名毀謗而低落的話語在我心中蔓延開來。

我這次會這麼難過震驚，是因為我懂她的感覺。
竄紅是一件好壞交雜的事，好的是馬上會有人喜歡你認同你，

壞的是因為竄紅如此快速，所以也會有人認為你憑什麼。

這滋味我深深嘗過，嚐了六年還在嚐。

我從20歲不小心開始有人氣之後，

隨之排山倒海的批評接踵而來:
這麼年輕不知道在紅什麼?這麼醜到底為什麼會有人喜歡?拍照技術好差不覺得丟臉嗎?

諸如此類，同行攻擊網友批評。
  

老實說喜歡我的人更多，他們說喜歡我的真我的不做作

，但是我的直接與不做作在其他人眼中也變成一種囂張不可一世。

囂張總是會招人討厭，這是我一直在學習的課題，
我不覺得我自己囂張，但是我的言行就是會讓人覺得我不知道在囂張什麼。
 

大學時的我沒現在堅強，在被一次弄得很慘的事件中，我私底下是崩潰的。

有些追隨很久的人應該記得那件事，

我寫了一篇文章大意是我靠飲食控制跟一些輔助品變瘦

，隨之被人攻擊說我做假賣假藥(到底哪來的詞彙東西不是我賣的)

，我該解釋的當年都解釋完了，而到最後衛生局也還了我清白，

風波過後衛生局說產品安全無虞，只是我不該說我有變瘦(這種法律很莫名，保養品也不能寫功效)

但當初那些追著我猛打說我賣假藥(不過就是食品)會吃死人的人呢?

他們道歉了嗎?答案是:沒有。
 

但在風波當下那種詛咒我去死，說要去學校堵我，
說是假藥會吃死人我會坐牢的恐嚇言語讓我對這世界感到徹底失望。

那時我躲在家裡崩潰大哭，看她們說著他們口中的我，說的好像跟我有多熟一樣，

有些還是會在我文章下面留言叫我寶貝的人，我很無奈也很傻眼。

你們沒有一個人真的認識我，為什麼可以講的好像我有多爛多糟糕一樣?

那時候的我好想關起部落格單純做我的大學生，但還好我挺過來了，

我告訴我自己，你們討厭我想把我弄倒，我就要更茁壯給你們看。

時間這樣過了五年，我從21歲的大學生變成26歲的輕熟女。

那件事一直在我心中謹記，我從一個從來不防人的單純女孩

變成每當有人對我釋出善意，我第一個想法是:你是真的喜歡我嗎?

而到現在，匿名版的出現，還是會有非常多人用臆測跟唯恐天下不亂的言論去講我的是非

記得我去年底po過一則聲明嗎?

那時候有人說我團購的東西有問題，諸如此類，其他更多的是人身攻擊跟連我自己都不知道的爆料

我一點都不想做回應，因為花媽跟我說:他們吠久了你不理他就會自討沒趣

而上次做的聲明，是因為很多粉粉因為信任我的關係而買單

我覺得我有必要做出澄清，我不希望大家帶著恐懼疑慮。

於是廠商提告了，證據也拿出來說其實根本沒問題了，更不用說購買者自願性跳出來背書的

那那些人呢?道歉了嗎?承認錯誤了嗎?答案還是:沒有

於是這些莫名的攻擊抹黑毀謗不停地重複。
 

我知道，他們無非是想影響喜歡我的人，讓他們不喜歡我，讓我沒有人氣

他們說花粉們像是我的信徒，莫名的相信我喜歡我，沒有大腦是腦粉。

我好想問你們，如果真的有粉絲被你們影響了，然後不喜歡我了，然後呢?你們得到什麼?

轉而攻擊嘲笑下一個你們看不順眼的人嗎?

或許你們希望我崩潰，我想跟你們坦承，到現在的我還是沒有完全到不在意

所以我現在都選擇不看不聽，我也跟我身邊朋友說別貼給我看，

因為我發現當我不看不聽，對我的生活根本毫無影響。

只是那些人似乎很像要我看到，他們會不停來貼給我看，讓我不想看都不行。

我是個外表樂觀，其實骨子裡悲觀的人，只是我懂得為自己找出口。

你們想看我崩潰，我要告訴你們，成功了，在我偶發性的低潮期

我崩潰過，我蹲在房間縮瑟大哭，不停地自言自語問老天:我到底做錯什麼?

開團你們要罵，寫字你們要罵，胸部大穿著你們要罵，身材不合比例你們要罵

罵罵就算，但是有些字眼真的難聽到我真的很懷疑為什麼你們說的出來?

或許你們覺得我囂張，就越想攻擊我，覺得我不痛不癢，

但是我痛過啊，在我沒這麼堅強的時候我真的崩潰過。

我一直反覆問老天，我做人不夠好嗎?不夠善良不夠孝順不夠為人著想?

我一直很盡心盡力的做一個完人，我不完美，但我很努力

我更能保證我從來不會傷害別人，但是為什麼總是有這麼多人這麼討厭我?

芷跟我說:你唯一做錯的事，就是你可以站在人前被他們罵，他們無法，我想被罵還無法哩!

好友跟我說:跟你熟的人都很愛你，這就夠了。他們不重要

花媽跟我說:你錯的可多了!比一般年紀的會想，比一般正常的人受歡迎，比一些只會批評人的有良心
 

我懷疑過自己，我矛盾過，但我感謝我身邊的人，他們給的愛跟對我滿滿的喜歡，讓我不再懷疑自己。

於是現在的我甚至會拿那些罵我的話開玩笑，朋友也會比著我上圍說:ㄟ你怎麼本人也修圖阿!

我常開玩笑地說，被攻擊久了都知道他們的運作模式。

我知道他們會來我這邊留言說:她喜歡我好久了，但是這次對我好失望

偏偏我幾天前才看到這個人在別的地方跟別人說她從一看到我就莫名討厭我不知為什麼。

也有很多人假裝有買我推薦的東西，然後說的多糟糕，

結果廠商請她提供購買證明否則提告，她就消失了。

更多的是，就是討厭我，討厭我的外表言行一舉一動，但是她follow我比任何花粉都細

從blog到fB再到IG，任何我發的文發的照片甚至我回每一個粉絲的留言他們都會看

然後再截圖去大作文章。 

我一直搞不懂的其實就是幹嘛這麼討厭我還要來看我，有些人會說:粉絲團買廣告會一直跑出來啊

但是其實還是可以取消追蹤就看不到的阿，那到底是關注我還是討厭我?

我沒說的是，每當被罵，我的粉絲團人氣就會多一些人，很多人是本來不知道我

但是看了我寫的內容，就告訴我她也變花粉，因為發現我跟那些人說的不一樣。

還有也沒說的是，歐菲爾有個敵對廠商，是他們老闆當初的好朋友

後來背叛他，自己創一個仿他們的品牌，因為我PO過他們東西說過他們是仿的

從那之後，匿名就開始有人一直在攻擊產品，所以我們都很清楚是誰

但是該從何說起，這裡面的內幕跟無奈該怎麼說?

舉幾個例子，我昨天看到的。

1.我靠粉絲賺好多錢，所以我在信義區虎林街買了一棟三千萬房子。

>>這個真的有點好笑，信義區虎林街是我的設計師的工作室(應該很多人都去過吧?)，

雖然我也想要在信義區有房子阿… …

2.隱喻我幾年前跟她跟前男友在交往的時候當了第三者，因為她看到我出現在師大他男友借住在他朋友的家。還問大家我”這種女人”的書，大家還要買嘛(好危言聳聽的語氣)

>>我不知道他是故意造謠還是誤會，因為我好想告訴她，她所謂前男友借住的師大朋友家

，就是我當時男友的家阿!!!我出現在我當時男友家有不對嗎????(當時男友就是祝妳新婚愉快那篇主角)

你前男友借住在我男友家，我本來就會去那還被妳說成我跟妳男友有一腿，也太冤了吧~

3.上次PO了聲明之後，有粉粉在下面留言說

結果也被說她是我派來的打手… …我這人做善事都是為了要沽名釣譽

這種事該要怎麼澄清或是解釋?

反正諸如此類，一定還有更多只是我沒有看，這些都是有人貼給我看我看到的

當然也很多什麼>>硬要擠奶，說自己有腦，身材修出來的，
真的那麼孝順幹嘛不待在家還要上北部(這個我真的笑翻)

你們想想，每天被這些不實的言論攻擊到體無完膚，如果不是心理夠完整的人，有辦法承受這一切嗎?

我必須說CINDY真的很不負責任，但是我是為愛她的家人講的，生命不是她自己可以決定生死的

她爸媽給了她生命，她不能自私的決定結束。我一想到她家人的痛我也好痛，我懂。

但是有人說她抗壓性太弱，我必須講句公道話，她被說成愛錢陪睡想紅，這些都不是真的。

但是你們知道這對一個女生殺傷力有多大嗎?她身邊的人怎麼看她?

網路上的言論難道不會延伸到現實生活嗎?網路上的人就是現實生活中的人啊!

連我自認我夠堅強的人我在低潮的時候，在崩潰時都會有輕生念頭一閃而過

當然我不會真的做，但是如果一個人當下很低潮很崩潰，她就是覺得只有尋死才能解脫這一切阿。

這種被霸凌被抹黑的感受，沒體驗過的人不會懂。

我跟芷常常在聊說，我們不一定能幫助到多多的人，但是我們能律己的是我們不要隨意批評別人。

因為妳真的不知道妳隨便一句話對他們影響會有多大，由其實當妳不清楚真相的時候。

好多好多的事，都是很錯縱複雜的原因所建構起來，不是當事人真的不會明白

也無法體會裡面的苦跟無奈，要從字面或是圖片去截取故事或做猜測都很容易

但是當事人該如何解釋?解釋被說找藉口，找到更多點去攻擊，不解釋又變默認。

剛寫部落格的我很不懂得保護自己，什麼都寫毫無隱私，結果我的熱情跟坦白

變成被攻擊的工具。

善意地分享，把網友當朋友分享快樂喜悅，被說炫耀。

當開始不講的時候，又被說為什麼我不對粉絲交代。

請問，我為什麼需要對粉絲交代我的隱私?

我想講想分享是因為我想把快樂傳遞給大家，

但是我選擇不講也是我的選擇不是嗎?

我的睡不著不是因為想到自己的經驗，而是我很震驚真的有人因為這些言論選擇離開這世界

而更糾結的原因，是因為我懂那種心裏的折磨跟千瘡百孔。

“我明明就沒有，為什麼妳們要把我講的十惡不赦”

我想她一定常常在問自己這個問題。

我想告訴那些不管匿名還是公開言論的妳，批評過我或是其他人的妳

我會讓你討厭，一定是有我做得不夠完美的地方。

或許有時候我的直接跟氣焰或讓人不舒服，

甚至是我的外表我的穿衣風格也讓妳不喜歡，

但請妳相信，我絕對不會去做任何危害這社會或是我粉絲的事。

這是我對自己的人格要求，也是最基本的要求。

妳可以繼續討厭我，繼續批評我，但是可以讓我有個要求嗎?

在妳說出一句妳自己都不是真的假的事的時候，

請妳也相對的做一件好事去彌補，

妳可以用言語傷害我，但是我不希望妳們的言論又造成一個人放棄生命。

而我不知道誰會選擇放棄生命，我能想到的只有妳在說出傷人話的時候

也做一件好事彌補，或許無形中會把加諸在別人身上的罪孽跟傷害減到最輕。

這只是我自己的想法，因為我還是很相信人都有善良的那一面

批評我們的妳對我們來說可能是壞人，傷害我們的人

但是你對妳的家人朋友還說可能是個好媽媽或是好朋友

你一定在某方面也是很好很棒的人，如果真的無法停止對我的厭惡

那至少，至少用其他方式去回饋社會好嗎?

或許我這樣講又會被說太做作，但是這是我想了一整夜唯一想到的方式。

如果堵不住別人的嘴，那至少用其他方式讓這社會別這麼醜陋吧。

好久沒打這麼真實的文章了，要袒露心裡的真實想法對我來說很難

因為我不管對花粉，或對我的家人，我都是報喜不報憂的人。

我崩潰時花阿公打給我我也都笑笑跟他說我每天都過的超爽。

寫出一篇文章又會被罵得多難聽我都了解，但是懂我的人就會懂，能多影響一個人，就多一個人。

再次呼籲，別選擇結束自己生命，因為妳的生命不是妳自己給妳自己的。