每當我談一段戀愛，我通常都會跟我的男友坦承，我有愛情潔癖。

這可能會帶給他很大的壓力，如果無法接受，不要想跟我成為親密的愛人關係。

或許是因為我占有慾的強的原因，也或許是因為我有一點愛情的道德潔癖

我不想要看到有關他跟前女友或是以前對象的東西，

我也不希望他們有任何聯絡。

跟我在一起之後，我希望他能自重，他可以自動跟女生保持距離，說話做事要有分寸。

最好連對方的聯絡方式跟臉書那些都刪掉，也不要去看或是關心。

更別說什麼，我們常常聽到那種，男友跟別的女生曖昧我該不該繼續跟他在一起

或是發現男友劈腿，跟別人過從甚密，結果對方道歉就又復合的戲碼。

我無法容忍在感情裡面有一絲一毫的不忠，就算只是嘴砲或是不是真心的也不行。

我是不是很可怕?

但是我相信，很多女生都都跟我一樣!

看到上面那段，心裡應該會一邊想著:花花我跟妳一樣阿!!應該很少女生能接受吧~

但是我想問一個問題，妳嘴裡說不能接受，但是如果真的發生了，妳會不會接受?

切入正題了，這才是我今天要打這篇文章的主因

因為我實在收到太多”傻女孩”的來信，問題就是男友在外面怎樣怎樣，

然後被她們發現之後，才來懺悔說對不起，一時昏頭，希望女生原諒。

她們的問題當然是:花花~我該不該原諒?

該或是不該，怎麼會從我這裡想聽到答案?

會這樣問，通常是想原諒，想從我這裡聽到鼓勵的話。

兩個人再一起的相處跟甜蜜，只有當事人知道

我很能體會那種”捨不得”跟”還有愛”的拉扯。

其實我也怕收到這種問題，因為我怕我怎麼回答都是錯的，我怎麼回答都會害到發問者。

我只能告訴你們我的做法。

前面說到，我有很多要求跟希望，合理或是不合理的

自私的想，我希望對方能夠完全做到

但是如果他做不到或是無法完全做到呢?

這時候身為一個女人，你就必須要問自己:什麼是你無完全無法忍受的，什麼又是你沒有這麼絕對不喜歡的?

我也遇過這種問題，我問過我自己，我是真的在意到不能接受，還是單純只是自己心裡會不開心?

後來我發現

外遇，偷吃，搞曖昧，頻繁聯絡，我是絕對無法接受的!這是我的底線也是我的地雷，踩一次，就掰掰

那至於還留著對方的臉書跟電話，平常不會有連絡，那我勉強還能接受(當然心裡會很不開心)

但是看狀況，妳果你自己判斷，判斷出來對方跟以前的對象真的就變成朋友那樣的關係，

那你也不要變成這麼小心眼完全要控制對方。

或是像花花就曾經有一次，被我看到當時男友跟以前對象有短短的聊天

雖然平常沒有，雖然只有那一天，但他講話帶有一點讓我不舒服的話在，他認為只是玩笑，我覺得他不尊重我。

對方認為沒什麼，所以他很光明正大讓我知道，但是我很不舒服，很不喜歡，我也讓他知道。

雙方的共識就是:這次我不計較，他也說，他本來以為我也會覺得沒什麼，既然我說了我不喜歡，他也不會再做

那這樣也是一個溝通互相體諒的好方式。

聽懂了我要說的了嘛?

不是真的那麼在意的，或是對方還不知道你的底線在哪的，輕微的過錯，犯了一次，你可以選擇原諒。

但是如果是一些妳心裡根本過不去的問題呢?

他偷吃了，他有第三者，你要告訴自己，你不能接受，就不要接受，也不要逼自己勉強接受!

你原諒了一次，他知道你會心軟，他知道你只是刀子嘴豆腐心，是紙老虎，

那你之前所有跟她說:我絕對不能接受!! 就都只是笑話

又或是有些女生，交往前原則一堆，交往後什麼原則都沒有，跟著對方原則走

本來以前說:男人劈腿怎麼可以原諒!!!  男人有女友怎麼還可以到處搞曖昧!!

結果交往後:開始會說服自己說:其實好像也沒這麼嚴重，其實應該還是可以給他一次機會吧!

又或是你明明很在意什麼，你希望他報備，你希望他一天至少一通電話不要失聯

你希望他可以把你擺在重要的位置，你希望他有女友之後可以好好專心對你

結果再一起之後發現他不是那樣的人，

那你會怎麼做?

妳會完全配合他?
還是堅持自己的原則?
還是跟他溝通之後做好協調?雙方各退一步

我看過很多例子，男女雙方觀念不同，男方不退，女方只好一直退

搞到最後在愛情裡患得患失，痛苦無法自拔。

兩個人溝通的結果就是吵架，因為兩方都無法接受對方的想法

有人說，這時候就要磨合啊!!

但是我很想說，我覺得只有溝通來的愛情，沒有磨合來的愛情。

溝通是彼此了解，願意為對方改變一點，自己也不會很不開心

但是有磨合就會有痛，那代表兩個人不適合，如果磨了就能合，世界上就不會有那麼多怨偶跟離婚夫妻

或許我比較不一樣，我希望告訴我的讀者，再交往之前，先了解對方的想法跟價值觀是否跟妳一樣

如果不一樣，他是否願意配合你?

如果他完全不願意，我希望你找個可以讓妳愛的不要這麼痛，這麼傷神，這麼患得患失的人在一起。

堅持自己的原則，不應該有人要你一再得把自己的底線往後退，無止盡的妥協跟退讓

你希望找到怎麼樣對待你的人，就朝那樣的方向去找。

兩個人在一起需要溝通跟體諒，但絕對不是假性的”磨合”，而只有一方不停的退讓!