某一個早晨  我睡得不省人事    電話響了

鈴聲是我熟悉的宇多田光的GOODBYE HAPPINESS

我迷迷糊糊的接起來  是我一個好朋友打的

她說:XXX要結婚了你知道嗎?

我張開眼睛  看著眼前忘了拉緊的窗簾透出一點光  我判斷 應該七點多吧!

我說:我知道阿  去年就知道了  你消息晚了

她訝異的說:哇賽 你怎麼都沒說  妳都不難過喔?

我說:難過什麼  難過早在一開始就難過完了  後來聽到都好像只是在看娛樂新聞聽到藝人的八卦一樣

她覺得很詭異的掛了電話  我翻過身繼續睡

但睡不著了

我想起好多事

XXX是我的前男友  讓我人生第一次感覺到感情挫敗的前男友

相識的時候我二十一歲

他接近三十

星座書上總是說天秤座最容易一見鍾情的星座是牡羊座

我想是準的

因為我們的確是一見鍾情  天雷勾動地火

難怪總有長輩說這種開始的戀愛是來討債的  果然  後來事實證明長輩的話是有智慧的

他很高  接近一百九  外表很斯文  完完全全命中我的菜

他很聰明  我很難找的到跟得上我嘴巴的男生  反應很快 講話很幽默

他很有智慧  讀台灣第一學府的他  可以跟我徹夜長談一整晚

我們可以從人生觀聊到家庭 從家庭聊到愛情觀 再聊到教育體制國家大事

我從來沒遇過這樣一個人可以跟我這樣天南地北

非常有深度  永遠聽得懂我在講什麼  連我身邊女性好友都做不到

很快我們陷入熱戀  很熱很熱那種

空窗很久的我  覺得就是他了!!!沒有一個人這麼完美

我們只需要眼神就能溝通

我們傳簡訊像是在寫情書  他跟我分享我從來沒有參與的過去

他會在買早餐給我時附上向日葵與玫瑰  就算我從來沒說過我最喜歡的組合就是向日葵與玫瑰

我們同時要送給對方禮物  才發現原來要送給對方的竟然是同一本冷門書

可怕的默契跟相似

他會下廚煮東西給我吃  會幫還在讀書的我一起翻譯英文

我們一起瘋世界杯足球賽 一起走在陌生的街道找我們都喜歡的古老建築

我們一起打籃球  一起在咖啡館看書

他每天都唱他最愛的張學友給我聽

我們半夜一起散步大聲唱歌

我們一小時都捨不得跟對方分開

世界好像繞著我們轉  我從來沒談過一場這樣的戀愛

我當時常在想  我男朋友又帥又聰明又又內涵又貼心  我真的好幸福!!!

因為夏天我喜歡穿夾腳拖鞋常常磨到起水泡  一次他打給我 問我出門時有沒有記得擦藥包紮

我說忘記了!!!過了半小時  他出現在我面前  幫我擦了藥包紮好  就走了

他知道每次我回高雄都會大包小包的行李好重  所以他來接我

甚至他連讓我從高鐵走到刷卡處中間的路程都捨不得我走  還想買票到板橋上車幫我拿

他所有的貼心真的打到我心裡

連一向人家都覺得理性又冷冰冰的我  那時候開始  確定他真的是我要走一輩子的人

但我想  愛情不會總是這麼美好

他被傷害過  所以他沒有安全感  我的朋友多  又重視個人隱私  他常常覺得掌握不住我

我很天真以為  我只要一直做保證  他是知道我很愛他的   他只是一時情緒問題

我忽略了他的反應其實這麼強大  我不當一回事  依然故我

我一直以為他這麼懂我  他也一定知道我很愛他

我卻忘記  愛情這種東西  從來就不是保證可以維持的

漸漸的  我開始覺得他離我越來越遠

我是一個很敏感的人

一點點不對  一點點眼神 呼吸  表情  我都會看在眼裡

我知道他對我態度已經有一點不對  他有遲疑

他說他只是覺得每天這樣沒安全感好累好無力

他的手機有幾封其他女生的簡訊

都在聊我跟他的事

那女生跟他說:你女朋友一定是很愛你的  你不要亂想 早點休息

只是幾封簡訊躺在他手機 沒什麼  他朋友我都認識  他所有朋友都知道我

沒什麼的!!沒有曖昧阿  我這樣告訴我自己

我的朋友告訴我是我太敏感太多疑  他這麼愛我  我們每天都黏在一起  怎麼可能?要我不要胡思亂想

他們說只是熱戀期過了  很正常阿

但我心裡知道  我的直覺一向都很準  我的第一反應是往壞處想  我知道事情遲早會發生

我想我一定是一個很會給別人壓力的人  我一發現他看我眼神有變  我就問他有沒有什麼要告訴我

他感覺很吃驚  他很盡力維持的跟以前都一樣我知道  但是那一種種細膩我感覺得出來不一樣

我每天問他  我要逼他說出點什麼  他就越逃避

最後他跟我說:你太聰明了  我一點點遲疑一點點不對妳都知道  這樣讓我感覺壓力真的好大

於是我們冷靜了一個禮拜  周末見面時  我看他講電話時會躲進廁所

我問他 有沒有什麼話要跟我說

於是他崩潰的告訴我好多好多理由

他說他跟我在一起真的好怕我會被其他人追走  他說我跟當初背叛他的那個前女友好像

那時候這個女生常常關心他  他只有跟她曖昧

他說他對不起我 明明是他先沒安全感的  我明明什麼也沒做  他卻先這樣傷害我

其他什麼我都記不得了

我只記得他說:她什麼都沒你好 沒你聰明沒妳漂亮沒妳有趣 但是跟她相處我覺得好安心

他又說:她好需要我  她不像妳這麼獨立  我很想保護她

其他他說什麼我都忘了   我一直以為他是懂我的  後來我才發現

原來他也跟一般人一樣  覺得我很獨立  不需要男朋友

中間經歷了一個禮拜的糾纏與拉拉扯扯  一下我想分手他不想  一下他想分手我不想

我很想忘了那時候那種感覺

我看著一個眼裡本來只有我的男人  竟然在拉扯 他不想我離開  也不想放掉她

在一個晚上  我們裝沒事一樣繼續相處

他收到一封簡訊  是那女生寄的  那女生的語氣很失落有點威脅說他累了她很對不起我不想繼續下去了

他很緊張  他說他怕她做出什麼傻事  所以他在我面前衝去那女生家找她

其實那段時間很短  半小時吧  他很快就回來了 對我來說度分如年

他疲倦的回來  告訴我  他對不起我  他不知道該怎辦  他還是好愛我 但是他又覺得那女生需要他

我告訴他  你做不出決定  就讓我來做   他抱著我說不要

我看他又累又為難的在我懷裡睡著

我眼淚不知道流了幾個小時

這一段時間以來  我冷靜的不像人  我不像一個人  我幾乎沒哭  我還可以分析給他聽

我理智的做好所有衡量得失   我不吵不鬧不崩潰

但是在他出了那扇門  去找那女生時  我就知道  我維持不下去了

我的驕傲 我的自尊 我對愛情的要求完美  我不允許我自己這樣下去

後來還有一些事，我印象都很模糊了。

我不喜歡拉拉扯扯，因為拉扯真的好痛，

所以我頭也不回的走，我一向都這麼瀟灑， 用瀟灑掩飾我的脆弱。

我從來就不是一個會繼續跟對方連絡的人，就算我想他想到心快痛死了。

他還是會關心我，但是我知道那已經不是我要的了，

我的好姐妹從來沒看過我這麼憔悴的樣子，我是這麼愛面子愛逞強，

我是一個分手還可以跟別人說說笑逛街吃飯的人，但我竟然痛到在他們面前笑不出來。

我一樣反覆問我自己做錯什麼?我一直都沒有答案。

直到最近聽到他跟那個女生的好消息，好多人跟我說，我也都只是說祝福。

我回頭看看，我覺得我當初真 的太自私了，我沒有顧慮到他的感覺，沒有給他感情裡該有的安全感，我只顧著我自己的自由。

他心分給了別人我無法控制，但我能控制的是我沒辦法接受，所以我 選擇轉身就走。

很多人問我恨不恨他?我總是說：我一輩子從來沒有想過要重來過什麼事，只有他。

可以選擇的話，我不會再選擇跟他在一起，因為那種痛太撕心裂肺，

而且改變我太多了，他把我變成一個好漠然的人。

熟識我的人說，我在分手後短短幾個月整個人都變了。

我像在說別人的故事一樣說給他們聽，他們聽到哭，我還微笑說都過去了。

我不哭，聽到他所有消息我 一律漠然，他們佩服我的情緒掌控、佩服我好堅強。

我連我自己都騙過了，我以為我真的不在乎了，

但我卻在去唱歌時，喝了一點點酒，聽到他常唱給我聽的歌時崩 潰大哭到瑟縮發抖。

我才發現我怎麼連自己的情緒都不敢面對，需要音樂跟酒精才能坦然面對自己，

我發現了他把我一直以來的驕傲都擊垮，我一直以來在愛情裡呼風喚雨，

但他卻讓我明白了世界上很多事不是我非常努力就有用的。

我好長一段時間，不知道怎麼接受別的追求者。

我好怕、我好怕他們對我的好都是假的，我怎麼能不怕?

因為曾經一個這麼愛我的人都可以這樣傷害我，我還 能相信些什麼?誰告訴我，我還能相信些什麼?

我開始學會不期不待不受傷害，我總是和善的對每個人 但是當有人想跟我熟識時我就會逃跑。

很多人說我好冷漠，追我的男生說我好難懂，要我打開心房，

他們說我好冷酷、說我好難追、說我好難捉摸，只有我知道我其 實有多熱情多黏人多像小孩，

我從一個沒防備心，總是一開始就掏心掏肺的人變成一個留好多步的人。

因為讓你懂我有什麼用?連一個明知道我愛撒嬌像小孩的人，到最後還是跟我說了我很獨立不需要他

。我就知道所有的人還是只會看表面，

那就讓你們覺得、 讓你們自以為很了解我吧!

可能我對他來說只是某任前女友，但是他卻改變我整個感情觀，

我變得很悲觀、很消極、很冷眼在看感情發展，然後當我發現快要不行了 我就轉身就走。

 
現在還是有人問我愛不愛他?怎麼可能還愛!已經不會想起他了。

恨不恨他?老實說真的不恨，我相信他是一個好人，我也希望他跟他老婆能夠幸福。

只是他對我造 成的改變是回不去的了，他還是讓我對感情很逃避很恐懼，

他還是常常讓我感覺我到底還能相信什麼?他讓我還是對感情這麼漠然。

不過或許這就是人家說的長大了。如果漠然與理智是成熟，那我想，我真的長大了… …

祝福他們，也祝福我。長久以來藏在心裡的故事，打出來了就祝福他們幸福吧!!!

我知道他不會看到，這只是我一個對自己的交代，

我應該、可能、也總有一天，會變成你們祝福我的。