剛剛我在臉書的首頁看到我好姐妹的男友 新增了一本相本

那本相本很雜 有個人照 有合照 有逛街 有吃飯

但是主題只有一個

就是他和他的女朋友

我的好姐妹跟我說:因為他男友的老闆要介紹女生給他 她男友不知道怎麼推拖 就放了這本相本上來

我跟她說:我好羨慕 由衷的打從心裡羨慕

我真的不知道多久了 有時候在半夜 一邊聽歌的時候 會默默落淚

那種眼淚沒有喜怒哀樂 不痛不悲 而是一種自嘲的眼淚

那種悲哀是覺得自己很可笑

可笑自己怎麼無法很愛一個人

可笑自己怎麼會對於愛情避之唯恐不及

可笑自己怎麼會對於自己會動心感到這麼害怕

我一直很喜歡一首歌 是謝安琪的脆弱 除了曲風是我愛的R&B

她的歌詞很寫到我的心裡

脆弱

我脆弱 像泡沫碰泡沫 被戳破
我陷落 像漩渦的漩渦 絞碎但活著
不斷在剝落 有個我被吞沒

我脆弱 像薄膜擠薄膜 快壓破
自信過 像蛋殼被輾過
我還能相信些什麼
當承諾和溫柔都被 揮霍
剩我一個 一個人執著 又算什麼

那麼 為什麼是我 我真的脆弱
記憶丟石頭 偷襲便逃走
為什麼 我不覺得快樂 也不覺得難過
為什麼而活 愛又算什麼
好多假動作 我們都寂寞

我脆弱 像粉末吹粉末 在散落
我愛過 但寂寞更飽和
我還能相信些什麼
當承諾和溫柔都被 揮霍
剩我一個 一個人執著 又算什麼

那麼 為什麼是我 我真的脆弱
記憶丟石頭 偷襲便逃走
為什麼 我不覺得快樂 也不覺得難過
為什麼而活 愛又算什麼
好多假動作 我們都寂寞

是否已錯過 最好的下一個
那會不會 你錯過我 各自生活 被放錯了角落
為何 總是覺得有點不妥
不知道缺少了什麼
花 自開又自落

為什麼是我 （我真的脆弱）
我真的脆弱 （ 命運丟石頭）
命運丟石頭 （ 偷襲便逃走）
偷襲便逃走 （ 為什麼）
為什麼 （我沒有想些什麼）
我沒有想些什麼 （念頭自動出沒）

WO （都由不得我 )
AH (就算有人愛我) 就算有人愛我

太少人懂我 寂寞等於我

她的歌詞好像是觀察我每天的生活寫下來的 我就是無論什麼時候聽 眼淚就會留下來

一個人生活很孤單

一個女生怎能不脆弱?

我在 原來這是選擇單身的原因裡就寫過:

後來我才明白

我眷戀的不是身體上的自由

而是心的自由

畢竟

把心放在你那裏給你保管
你開心時緊緊捧著它 不開心時把他丟在旁邊不屑一顧

那不如放在自己這裡緊緊的鎖住來的安全多了

至少 我可以掌控我所有的情緒


至少

心自由了

什麼酸甜苦辣就都沒有了

其實有時候翻回去看 自己的文字竟然會苦的讓我自己發笑

我怎麼會有這麼逃避又悲觀的想法

怎麼可以再看似冷靜底下的文字 帶有這麼悲哀的感情

但是我不得不承認 現在的我是把自己關起來

因為我不想要失控 不想要情緒失控 不想要感覺失控 不想要我的愛失控

因為我知道我一但失控 什麼都收不回來了

我不是一個白目的人 當我摸到滾燙的熱水被燙過 我不會再去碰第二次

從小到大我一直很為自己這個特點自豪

因為犯過錯的錯我不會再犯

甚至我還會常常告誡我的姐妹們

笨一次是倒楣 笨兩次就是真的愚蠢

沒想到我一直引以為豪的優點

放到感情裡  就變成不敢愛的俗辣

有時候常常會問自己 到底是無法很愛一個人還是不敢愛一個人

是真的無法愛他還是逼自己不要愛他

我總是無解

但是我很清楚的知道  當我有了一點感覺

當我感受到有人正在強烈的喜歡我

或是猛烈的追求我時

我第一個反應竟然不是欣喜若狂

而是害怕

我害怕你這樣的熱度會持續多久

我害怕當我接受了 我也愛了 過沒多久你就變了

所以你們常常聽我說 我可能會孤獨終老

從來不是開玩笑也不是故意裝單身

而是真的有這樣的恐懼存在

經歷過一次從被捧在手上疼愛備至到瞬間被糟蹋    就害怕的如此悲劇

所以我說我好羨慕

好羨慕那種愛情長跑幾年  兩三年也好 四五年也好

他們彼此雙方可以願意公開

大家都知道他們是一對

他們會吵架  會甜蜜

感情裡的關係是你消我長  或是你長我消

會氣到想跟他分開  也會甜到想一輩子跟他在一起

會吃醋  會擔心 會沒安全感

但是也會笑 會很愛  重要的是 希望能跟他牽手走一輩子

非常非常簡單 到處可見的情侶關係

卻是我最羨慕的關係

因為要遇到一個能讓我安心到什麼都交給他的人  我不知道有沒有

可以不用擔心他偷吃 不用擔心他只把我當第二 不用擔心他根本不夠喜歡我

不用擔心他嫌棄我 不用擔心他遇到更好的會跑走 不用擔心他的愛竟然不是隨時間增加而是消失

可以安心的戀愛 真正的依靠   而不是膽顫心驚的激情  是想到他會幸福微笑的溫馨

我害怕失去了愛的人 也害怕失去愛的人時我會變成的模樣

我將不再這麼理智

不再這麼絕對

不再這麼意氣風發

不再這麼笑得燦爛

也不再醒來時對今天充滿期待

我再也不是可以因為分手而狂哭一個禮拜每天窩在家裡的年紀

我也不再是可以因為分手而每天行屍走肉什麼事都無法做的年紀

我有許多事需要做 有很多責任該負  我怎能因為一個人而毀了全部?

但最可怕的卻是  我明明知道 但如果再發生一次  我卻依然會如此

最後

我也只能問自己 我是害怕輸了你 還是輸了我期望中的自己?

我不知道

我只知道

當有一個人可以讓我安心的微笑  我就知道:那就是你了!