剛剛在我家阿芷網誌看了一篇文章

他標題打 孤單 只是因為心靈上的不滿足

在這種下雨的夜 我看了更是有戚戚焉

我剛從外面回來 從早上出去到剛剛 跟姊妹們坐火車到他們想去的地方 回到台北 然後去微風吃個飯

期間我們大笑 玩鬧 說心事 開玩笑 一起手牽著手衝上快開走的火車 然後有一個人被擋在車門外

就好像偶像劇一樣我們四個在車上 風景漸漸加快 剩下那個站在月台上茫然

我很喜歡這樣的日子 這樣笑到岔氣 這樣的心 滿滿的

只是每次這樣的快樂回到家 總是會加倍的 加倍的 空虛

這樣回到家 然後包包一丟 不想卸妝 不想換衣服 躺在床上身體與心理總是特別疲累(我承認我房間真的有一滴滴亂 哈哈哈)

於是電視一開 隨便一台 我要有人的聲音

電腦一開 我把音樂轉到最大聲

好像那種聲音可以填滿助你歡樂之後的那一點孤單 填補一點點 一點點也行

我很叛逆 明知道我喝咖啡會睡不著 我還是泡了臻果Latte

我想今晚我大概又要天亮才入眠

天氣很冷 我不知道身子冷 還是寂寞冷了些

但我很需要一杯咖啡 我握著溫暖的杯子 坐著 這樣做著 用霧氣蒸著臉 慢慢啜飲

如果用兩個字形容

這樣是寂寞 還是孤單?

就像芷說的 如果一個人心是好大一塊 那有好多部分必須去填滿

我承認我的心是好像缺了那一塊

那塊可大可小 我是盡力不把它放大了

但他又好像 有點虛無的 大的讓你無法忽略

你忽略的了嗎?

我把行程排得很滿很滿 我有約不完的會 我有做不完的工作 我有打不完的報告 我有讀不完的書

但你知道

寂寞這種東西是無孔不入的 他會滲進每個毛細孔

於是

你睡醒的時候會貪戀棉被給的厚實 因為你的心好空

你走在路上的時候 會突然仰起頭來 想靠天空的廣大填滿那一塊

半夜睡不著的時候會好膽怯 你會抱緊棉被因為你不知道要抱誰

甚至

你喝著熱湯 你眼淚會不由自主滑落

你看著電視時會不由自主放空

你的手會不由自主握緊 因為想抓住什麼 卻又抓不住什麼

寂寞的感覺好恐怖喔 恐怖道你不知道他什麼時候會來找上你

你卻無法抗拒他於門外

我知道 有些人會因為心理上或生理上的空虛 而找他不愛的人

擁抱著 親吻著 倚靠著

有個人跟我說:那就跟我一樣 跟追我的人搞搞曖昧 時間就這樣過了
至少把他們的噓寒問暖當作一點點慰藉

用曖昧去填補 假裝的 好像的 疑似的 填補了那塊不滿足

但我無法做到 原諒我只能抗拒於千里之外

我要的不是那樣

不在心中的人 怎能帶來一點滿足?

剛剛我的電腦突然秀逗 打不出字來

我急瘋了 重開機也沒用

我急到哇的一聲哭了出來 真的是好遜喔你花花 這樣也哭

這真的是一種病

寂寞到底的病

不能打字我怎麼聊天 我怎麼打教案 我怎麼打文章 我怎麼工作?

好像與世界斷了連結 我急了

總有人跟我說他寂寞到哭
我總是不以為然
所以我常問芷:你不孤單嗎?不會想哭嗎

但是當我因為寂寞而流淚 我突然感覺到那是什麼緊縮胸口的心情

我手機一直響 很愛響 拼命響

我不想接 我故意不接

這種時候還是讓我品嘗一下這種感覺

我不想以後我小孩問我:媽咪 寂寞是怎樣的感覺

我回答不出所以然

雖然我很不想承認 但

我需要的是一個號碼 我撥了過去

我不需要多說話

我聽他說 就聽他說 我撒嬌的說:恩~

這樣心很滿的捲曲在床上

聽我最眷戀的聲音 聽我愛聽的聲音

我累了 我不想說話 我聽讓我安心的聲音聽到睡著

這種時候 不用棉被 也會覺得好熱好熱

每次打出這種話都覺得好害羞

但我知道有很多寂寞的人 再看我的文章

隔著螢幕

有感覺到我跟你一樣的心情嗎?

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