那一天我在寫日記 寫著寫著  下筆一句:我真的很努力很努力… …  然後眼淚就一直滑落 一直滑

眼淚滴到手腕我才發現我在哭

那種鼻酸的感覺從心裡蔓延到頭頂  然後我就趴在書桌前開始流淚

流到鼻水跟眼淚黏在一起  哭到我就這樣睡著

醒來的時候有點恍神  恍神到坐在電腦前發呆

好像有在想事情  又好像只是在放空

眼睛有點腫  有點睜不開

沒有情緒  不想笑  也不難過

於是我開始想  我到底在哭什麼?

我想是一種疲累吧!

我常常收到大家的信 

信裡面都會有一句話:花花我要學你這麼努力的過生活

我很開心有這麼多人因為我而改變更積極

只是

以前 我也常常覺得摸不著頭緒  因為我不覺得我有多努力在過生活

但是

現在  我才發現  我好像真的很用力在過我的每一天

我很怕停下腳步我就再也跑不動

也很怕如果我鬆懈了  我的生活品質會一落千丈

很怕如果我不進步了  我會變成一個糟糕的人

我常在睡前想

我如果不努力  我是不是就會變胖變醜

我如果不努力  我是不是會開始言語空乏

我如果不努力  我會不會什麼事都做不了

我如果不努力  我該怎麼繼續當大家的”花花”

所以我只能努力

因為我沒有富爸爸

我沒有有錢男友

沒有人會給我任何的什麼

所以我要很努力

我要連其他的人的份一起努力

所以我以前很努力減肥  減到差點在路上暈倒 瘦了十公斤

所以我很努力保養化妝  我讓自己從滿臉爛痘的大餅臉女孩變成今天這樣

所以我很努力幫自己加分  我持續不停學習 我每天看書 我希望自己有氣質

所以我很努力賺錢  因為我想理財 我想要好好規畫我的人生  我想要讓家人有好日子過

所以我很努力在對我身邊的人好  因為我知道緣分這種東西不珍惜他會從我手邊溜走

所以我也很努力分享  我把我生活的點點滴滴 我的想法 我的思維 我用的東西 我喜歡的東西

                               因為我努力的想做個有影響力的人  而不是一個虛有其表的人

對!我就是這麼努力  所以我才可用自己的力量  改變自己的人生

我承認  所有的努力都是來自於害怕

害怕現在所擁有的會變成一場空

害怕未來會成為自己害怕的那種人

害怕到最後什麼都沒有

所以你必須很努力的跑得比別人快  比別人衝

就算不是跑第一  也要跑前三名

所以大家都說我太超齡  23歲的女孩應該還在每天混吃等死吃喝玩樂

但是如果我跟大多數的人一樣

我就不是花花了

我也不用努力了

我必須很努力做到大多數人在我這年紀做不到的事

例如去校園演講  上節目  成為別人口中的知名部落客

我擁有很多人想要的東西  我有非常多好朋友  我可以知性快樂的到處旅遊

我可以成為一個稍微有影響力的人 

最重要的是  我可以過我想過的生活

支撐我的是什麼?

是我對生活的憧憬跟夢想

因為我想要成為我理想中的那種樣子

我想要過我夢寐以求的生活

充斥著家人 愛人 友人 你們 文字 照片 旅行 美食 還有永遠漂亮的我當女主角的生活

或許這些對很多人來說是垂手可得  但是對於我來說  是要很努力去獲得的

所有的人在心中都會有一個自己夢想中生活的藍圖

然後我們每天都在往那個目標前進

有些人用跑的  有些人用走的  有的人散步人間  有的人停滯不前

我可以選擇舒舒服服得過且過  但是我知道我不會放過我自己的

因為我不想以後讓自己後悔

所以我常在想  如果我想要達到我的目標  雖然不是一個偉大的目標

那本來擁有的很少的我  就必須要很努力的去做每一件事

我沒這麼好命  不努力就可以獲得我想要的

所以我沒本錢當一個消極的人

我要達成我要的生活  就必須要努力

曾經有一陣子  每當長輩或是上司都跟別人說:花花真的是個很努力的女生

我都會覺得好害怕

我真的有努力嗎?如果有怎麼會只是現在這樣?

你們真的覺得我很努力嗎?

那我還能做些什麼?

我也不想努力阿  為什麼總要說我是一個很努力的女生?

但是年紀越來越大   我突然發現  被這麼形容是一件驕傲的事

想一想我就笑了!!!

我哭什麼?

這就是我的生活態度阿!

因為有努力  所以我可以改變原本不喜歡的自己與生活

努力是一件累人的事  但是也因為努力  人生可以活得更有滋味更加深刻

雖然也常常會懶惰  會想要吃喝玩樂混吃等死

那就在生活中 找80%的努力x20%的吃喝玩樂 調配出最棒的生活模式

所以 我想要把我過生活的態度跟方式  分享給大家

讓我們努力改變  努力過生活  努力往自己理想中的自己與生活邁進

我會陪你們

也希望你們陪著我  一起努力  一起改變  一起酸甜苦辣 一起有悲有喜

至少 

也幸福在最後所得到的幸福裡