我跟她說我睡不著，因為好想你。

她說:把思念寫下來吧!

我告訴她寫過好幾次了，她要我一再書寫才能釋懷。

我想問她該怎麼書寫，才能把這種濃得化不開的愁緒都給寫完?

寫的完嗎?

寫完就會好了嗎?

 

 

 

我還是很正常的生活著，吃我愛吃的甜食，喝我愛喝的飲料

吃那些你叫我別吃對身體不好的東西。

我很不聽話吧，怎麼唸都念不聽

就像小時候一樣，恰北北，只會找你吵架。

 

 

他們都說我好了，不難過了，還有人說我假孝順，說我消費你

拿你來塑造愛家人的形象，不然怎麼會在你走的時候還能正常發文。

你知道嗎?我也好希望是假的，是假的就不會眼淚流在心裡了。

多希望我是假的愛你，假的就不會痛了對不對?

 

 

我還是很正常的生活著阿，聽我愛聽的音樂，打我的網誌，看我想看的書

但是為什麼在半夜時都會拿起手機打開你的相本看你的照片

怎麼會在凌晨三四點，打開幫你錄的影，反覆撥放聽你講話

又為什麼在看小時候照片看著你年輕時的模樣會趴在床上崩潰。

我也以為我好了啊，我可以不停笑著，不停工作，不停跟人對話

但想你時眼淚也是不停流下來。

 

 

我反覆的夢到你走了，各式各樣奇怪的夢境，有時候是你從高處摔下，有時候是你掉進海裡

莫名其妙的走法，但結局都一樣，都是你走了，而我差一點點，差一點點就可以讓你不要走

但是我竟然沒有做到。

 

如果我可以早一點發現你半夜痛醒不是因為身體痠痛而是因為腫瘤

如果我可以早一點買好多營養的東西給你吃

如果我可以不要在照顧你的時候因為不眠不休累到不耐煩還跟你頂嘴

如果我可以多注意你多陪你聊天早一點帶你出國

會不會就不會有這麼多後悔?

 

 

 

我看你虛弱的坐在椅子上時我真的不敢直視

我看你被抽血時痛的大叫時我心也在抽痛

你跟我說你走都走不動時我連背你的力氣都沒有

我甚至有念頭想過，這樣你拖著折磨，我們顧的折磨，是不是你走了對大家都是解脫?

 

 

都太晚了。

太晚了什麼都沒做到。

剩下的只有思念跟眼淚。

 

 

我說我最討厭無能為力的感覺，我無法決定生死但是我竟然在你活著的時候沒做到十全十美

我以為我盡力了，但是你走後我才發現我根本做不到足。

人走了再多的祭拜都是假的，活著的時候陪伴跟孝順才是真的。

我一直都明白這點，卻還是讓自己後悔。

 

你的走像是在我童年的完美記憶裡折損了一半掉

我最喜歡看小時候的照片，那時候我的笑容是個小霸王

被妳跟阿公嬌縱任性著

到我長大了回家，晚上吵著隔天早上要吃碗粿，

起床就看到桌上兩碗碗粿，妳跟阿公都跑去買給我。

 

這種被寵溺的感覺只有你們能給我。

 

 

我是故意的。

我故意耍任性，因為我想感覺到被疼。長大後的驕縱任性，對你們來說也是一種被需要吧?

我不是真的這麼喜歡吃那家雞腿，我沒說的是那家雞腿其實沒什麼味道而且我吃得有點膩。

但是我知道我吵著要吃你們也很開心。

剩下阿公讓我吵了，而他也沒體力讓我繼續吵了。

我不再在外面吃絲瓜跟滷肉了，怎麼煮的都沒有你煮的對我胃口。

今年夏天我會很怕看到荔枝吧，因為你會把荔枝籽挖出來給叔叔泡藥，荔枝肉給我吃

是阿，你就是這麼寵我，連荔枝籽都幫我挖出來

更不用說飯後那一盤盤的木瓜芒果，都是我的最愛。

我很不會削水果，常常削到手流血唉唉叫，不是你寵出來的嗎?

 

 

你的個性真的不是很好，愛罵人又愛念

但是你就是我最愛的人之一

你對我們的愛也不容質疑

妳跟阿公這樣吵了一輩子，每次回去時他還是會跟我說以前你阿嬤怎樣怎樣

 

 

我沒有走不出來，我還是可以正常得過我的生活

但是思念暫時不會斷掉

我還是會在回台北時想到你都在客運站旁邊陪我等我上車

還是會在回到家時想到你坐在餐桌旁邊，桌上一桌飯菜等我們回來

 

 

 

我忘不了最後那半年你老成這樣，我卻沒有提早發現

我不知道我到底在幹嘛我竟然忽視你的快速老去我竟然沒有發現

看著你去年過年時的照片  我早該發現你那時候就不對勁

我竟然沒有強制帶你去檢查

在我心裡跟眼哩，你還是跟我小時候長的一樣，不覺得你有變

但是為什麼我看回去之前的照片，才發現你老這麼多

我很想問我自己在幹嘛

過自己的生活過到忽視你的眉目低垂容顏老去逐漸消瘦

我是真的沒發現還是我在逃避?

 

 

不管怎樣，回憶都折損一半掉了

心理缺了那一角在也補不回來

我會把這些都回到阿公身上，不要讓他失望

盡力讓他快樂。

對不起我做的不夠好

才會讓自己總是在夜幕低垂時懊悔地落淚

我好想再抱抱你親著你的臉

聽你說我是你的糖酸丸，我最貼心最懂你

卻不可能了。

再痛都不可能