看完了上一篇文章到目前所有大家給我的留言，

幾乎每一篇都是洋洋灑灑一大長篇

我才知道原來這麼多人對花花有滿滿的疑問跟好奇，

而所有的問題中   有一個問題幾乎占了一半以上

雖然充斥著不同問法

但是總結起來就是:

花花 是什麼動力或是意念讓你從內而外有這得大的轉變 而我們又該怎麼做?  

首先我覺得這問題可以分成三個層次來說

第一:先天的個性(教育)

第三:怎麼去達成

首先說說花花先天的個性(教育)

大家都知道花花小時候是在雲林給阿公阿嬤帶大的 ，

 花花的阿公是一位非常明事理又頭腦清楚的長輩!

人家說小孩子三歲定終生  其實我也有很深的感覺

因為我是長孫女  也是他最疼愛的孫女  所以他對我期望很大  ，

阿公對我非常好 常常會跟我講道理  相對的  也對我非常嚴格。

所以我五歲之前  很神奇的我都聽得懂大人在說什麼  

也非常會分辨是非對錯(我覺得我小時候早熟的太誇張)

而就學時期回到了高雄 

因為大人都覺得我比其他小孩聰明 ，所以就選擇幫我提早入學

也因為是長女  花媽對花花更是嚴格  ，

簡單的說  我真的是被打出來的

我還記得我國小身上永遠都是一痕一痕衣架的痕跡

因為粗心考99分   打    !

被老師寫一次家庭聯絡簿  打 !

因為這樣  我國小成績非常好  到國中也都是班上前五名 

我到現在抽屜的獎狀都是多到滿出來，

就因為這樣子的教育  花花對自我的要求很高

因為我已經習慣在一個團體中我就算不是第一名，

也必定是受注目的那幾個人之一

更重要的是花花先天的個性 

我非常相性命運是個性決定出來的這句話

簡單的來說  我很好強  我不喜歡輸

這種不喜歡輸不是說我什麼都要是第一名

而是我希望我每個方面每樣事情都可以做到是優異的程度

就像我小時候雖然大家都知道我成績很好

但是我也是朋友一堆  照玩 照交男朋友(這件事讓花媽一直很頭疼)

高中玩社團當糾察  甚至上課都在看雜誌或是吃東西(拜託不要學)

常常會有老師在班上跟大家說:

花花真的是會玩又會讀書 可惜如果不要這麼愛玩 他的成績可以更好

但是對我來說

我不想當什麼都不會的書呆子  而我也不想當不念書每天浪費生命的人

這一點  在我求學時期我就很清楚

也因為我一直都很清楚自己要什麼 ，

我考什麼高中  考什麼大學什麼科系  都是我自己做決定

花花一直以來都是文科非常好(應該跟我從小就沉迷於書堆有關)

 數理爛到自己都會鼻酸那種(捏鼻子)

所以當初考大學的成績 ，是可以上分數較低的國立大學跟比較好的私立大學

首先我必須說  這樣的選擇沒有一定哪樣比較好

只是因為我想出去闖  我想看看所謂大家口中台北的世界是怎樣

我就毅然決然也不考第二次就報了東吳大學 ，面試筆試後就順利進入了

很多人覺得我瘋了

因為花花家境說普通太好聽 說貧困才是實在   還有一個在讀國中的弟弟，

雖然有親戚在台北  但是我個性很不喜歡麻煩別人 所以我什麼都自己來

自己找房子 租房子 搬家 自己用好所有的線路問題

當其他同學有爸媽開著車來幫他們搬家整理房子

每兩個禮拜就回家一次

我都是一個人完成所有的事 ，甚至我很少回高雄  因為我沒車錢

我學會了拆電腦主機自己修電腦  因為我沒錢買新電腦

大家都換了液晶螢幕  我還在用大台的電腦螢幕

我從不去百貨公司買衣服 ，甚至連逛夜市290的衣服我都買不起

我永遠都是買掛在外面一件一百塊的衣服

吃得更不用說了   一度贊控肉口味已經算是我那時候的大餐了

到了大三更忙  我想當老師 所以我雙主修了師資課程

而本科系那時候有非常非常重的一整學年度的研究方法

但是我必須要負擔自己的房租生活費 ，所以我還要兼差當晚自習老師

我現在想想都覺得我真的很好強

因為我那時候社交活動還是很活躍   我不缺席任何一場朋友的聚會

我的所有時間跟心力  ，要分配給 朋友 男朋友 學生  課業

那時候我也開始經營這裡  每天累到心力交瘁

是那種常常走回家的路上眼淚會一直掉下來的狀況

因為我必須維持自己的成績在大學班上前十名我才有獎學金可以拿

我也必須每天回家準備課程幫學生做總複習以及製作教材

更必須花時間在跟男朋友相處以及溝通

也必須把時間分給朋友

最後在家裡的時間  就是經營部落格  打字跟你們聊天 拍照跟你們分享

我很後悔嗎?

不  我完全不後悔  這就是我要的生活

我要我自己很充實  很平衡  我要有生活品質  要親情愛情友情兼顧

要為了我的未來做準備 

這是我一開始就自己選擇的

我知道我家境不好  我大學學費要貸款，

 更不用說人家寒暑假可以去遊學 

或是出國留學

但是這樣沒關係  國外去不了  我可以去台北吧!!!

因為我知道我的個性很不容易滿足  我必須要一直接受的新事物刺激

你們相信嗎?我的口頭禪是:人生好無趣喔~

哈  我朋友常常覺得我有病  但是我就是一個一直需要新事物刺激的人

所以我只能讓自己一直往前跑  跑到不同的地方  看看不同風景

家裡無法讓我朝自己喜歡的生活邁進  甚至是阻力沒關係

別人輕輕鬆鬆用走的可以到

很多人問我為什麼可以這麼勇敢選擇這樣的生活方式

如果選擇普通國立大學 不在台北 學費便宜 物價便宜

至少可以不用過的這麼辛苦

這就是我想跟你們說的

很多人的個性比較安於現狀  喜歡平凡舒服的生活

那選擇後者自然是最適合他們

但是我知道我不是  如果我選擇後者  就算我不會累死我也是抑鬱而死

這就是因為我了解自己個性 而我知道我未來想要的是什麼生活 

就這麼簡單而已!

再來說說看後天的刺激吧!!

我很愛我的家人  我對他們也很好  ，

很多朋友會問我會不會怨爸媽(裡面有很多眉眉角角我就不說了)

我必須很誠實的說  雖然我不會怪他們  但是說完全不在意畢竟是假的!

看到身邊的人生活費是家裡給
，

看到他們不用為了湊錢而拼命一邊讀書一邊工作

家裡資源豐富   難免有時候還是會不平衡

我永遠記得  在我高二升高三時    我想去上以前補習班的全修班

因為我想要學更多東西

當我開口跟家裡要那兩萬塊時  ，爸媽一直問我為什麼要浪費錢去補習

然後開始責罵我  說讀書要自己讀 為什麼要浪費錢

過程是什麼我早已模糊

我只記得我當初在棉被裡哭了一整晚  因為我不了解

別人的爸媽是希望小孩子去上 ，小孩子不去爸媽還用拜託的

而我是自己想要進步  卻被罵得狗血淋頭

當下我就告訴我自己說  我以後絕對不要讓我小孩面臨這樣的情況

如果我沒能力我就不生  ，

如果我要生下他  我就要讓他至少擁有學習的所有機會

你們一定不信   我連高中畢業想去學商用英文  都是跟親戚借錢

然後大學慢慢償還的

我大學最喜歡的就是圖書館跟二手書店  什麼誠品我根本跟他不熟

士林捷運站旁邊的麵包店快十點關店時有六個一百的特價

咖啡喝罐裝咖啡就好為什麼要喝星巴克?

畢業以後  我們科系的人大部分選擇繼續升學或是補習考公職

以上兩條路我都想過  但是我知道我自己沒資格浪費這一兩年的時間

我沒資格先讓爸媽養一年  讓我準備考公務員

我也沒資格繼續讀研究所  而不開始工作賺錢

我要做的是快點賺錢 養活自己補貼家裡

現在說起來很輕鬆，

但是你們可以知道  這樣幾年下來  把我訓練成一個有多堅毅的性格

因為我知道   我要什麼完全必須靠我自己

沒任何人可以靠  我只能自己去爭取

我還記得剛開始我無名開始經營的時候 ，

 有人罵過我 相機用這麼爛還敢當部落客!!

我身邊朋友非常生氣要去理論 ，

他們覺得那個人根本不懂我生活處境 不是每個人都有錢去買那種東西

為什麼要這樣狗眼看人低

我也只是笑笑說不必了  因為不是這樣家庭背景的人不會懂  ，

他也沒必要懂  的確事實就是我相機很爛技術也很爛

她說的沒錯  因為這真的是事實   我能做的  只是讓我自己更有能力  去改善這情況

我很清楚 

以上都在說心理狀態  來說說外表的改變好了   

大餅臉 單眼皮 塌鼻子 油性皮膚 肥胖基因 頭型大 髮質如鋼絲 全身皮膚黑

(看一下我高中的樣子)
 

如果硬要說一個外表的優點  大概就是我手指很修長

 還有我胸部天生就大  這樣可以嗎?

沒有人天生有自信  我唯一有自信的大概就是我自己覺得我腦子動蠻快的

對於外表我很清楚  以世俗標準來看我是個醜女

還好我覺得我個性還算不錯   挺奇妙的

 我從小到大不缺男朋友 甚至幾乎沒斷過(現在才交不到><)

但是到了台北以後  不得不說  所到之處幾乎都是正妹

我還記得我剛升大學  當時男友的好友跟他說:ㄟ 你可以去找更漂亮的吧…..

你們一定知道這種話對一個女生來說有多傷

身材更不用說了  我從小到大的外號不脫離胖子  阿肥 之類的詞語

易胖體質x食量超大   這根本注定一輩子肥胖阿… …

一個人的自信通常是靠別人的稱讚所去建立起來的

就像我從小到大常被長輩跟朋友稱讚我很聰明 ，

我就很有自信的覺得我真的挺聰明的

但是我從一出生  就被阿嬤說:這麼醜怎麼可能是我的孫女

到長大幾乎沒被稱讚過(除了男朋友 他們人好好喔)

一定會造成自卑  對於自己外表的自卑

但是我覺得我還是樂天的  我樂天的覺得

還好外表是可以靠自己改變的  但是腦子比較看天生

雖然這故事說過了我還是要再說一次

在一次聯誼 

抽鑰匙抽到的男生看了我一眼後說:這麼胖我機車載不動  然後把我一個人放在山上後

我沒落淚也沒抱怨

我一個人搭了公車默默下山  

路途中我告訴自己:妳也是人生父母養的 妳怎麼可以讓自己受這種屈辱?

於是我就開始了減肥是我一輩子的職志這件事

瘦了之後   開始會保養 會化妝  會打扮自己 ，

 開始真正有一點天秤座的美感在自己身上

越來越了解自己的優缺點  哪裡該露哪裡該遮  

慢慢的 一點一點  ，

中間過程很多辛酸也很多有趣的事 以後慢慢跟你們分享

看到很多男人前仆後繼而來  我很清楚他們喜歡我什麼  

也很明白很多男人有多現實(這應該是我一直不交男朋友的原因吧)

相信很多女生都自己心有戚戚焉 ， 我們真的不是天生美女

我們五官皮膚身材  本質不是標準的美

所以我們比更多天生美女 ，需要花十倍二十倍的工夫

去保養 去維持體態 !

就像保養品  天生皮膚就不錯的人 ，

他可以很輕鬆就讓皮膚看起來很無暇完美

但是像花花這種皮膚差到20歲的人 ，

再怎麼保養  看起來都不會是天生皮膚好那種好

而且必須真的用對東西  用對方法，

 但因為又不是有錢人家  所以更要精打細算

我們也不是只要每天少吃一點點 就可以維持標準身材的人

我們必須餓到天荒地老   必須每天晚上抹瘦身霜做運動

才可以看起來不要這麼胖  至於紙片人我都不敢想了 除非我塞回去再投胎

我不會很假仙的說  別人眼光我不在意  我自己有自己的美

我承認  我就是很在乎別人眼光  ，

我就是希望當個大家眼中的美女

就算我不是美若天仙  但是至少我看著我自己我是有自信的

因為我知道這社會太現實

而我也知道我想要當一個有自信的女人

所以在外表這方面  我當然要一直進步  

因為我不想再因為外表而吃鱉!

只有外表當然滿足不了我  越大越發現  一個女生的氣質是最重要的

很有趣喔~ 只要是對人的感敏銳一點的人都感覺得出來一個人散發的感覺

那種氣質不是那種白皙安靜留著長髮的假象氣質  那叫做長得很有氣質

我說的氣質是腹有詩書氣自華

一個人有沒有內涵 有沒有在充實自己  有沒有想法 那是一種散發出來的感覺

這
就是我想要當的人

當然我也知道我自己還不是  ，

氣質與深度  需要靠時間跟歷練

我的思維不夠成熟  也不到有深度  知道的懂的也不算多

所以我才要努力  我才要多閱讀 多與不同的人對話

因為厲害的人很多  妳沒接觸過 你不知道的事情也很多

我自己知道我現在是半桶水 ，

什麼都懂一點 卻不是這麼專業與聰慧

我快要23歲了  我希望32歲的我  是我理想中的那個形象

就是這個意念讓我持續前進著!

打了前兩個層面  不由自主說了好多內心話

希望有解答到大家的第一個問題:是什麼意念想讓我持續前進

而第三個層面  花花就放到下一篇吧!

再跟大家分享我怎麼努力的~

[花花說]花花的心路歷程之我們都要變成更好的女人(下)
http://www.wretch.cc/blog/smilezone/32394161

 

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