(我像不像小飛象~)

去年我從大學畢業的時候

我的好朋友跟我說:大學四年我從來沒看你哭過,你畢業的時候哭一下讓我們看好不好!?

結果畢業典禮的時候我笑的超開心= =

後來我在想 我真的沒在他們面前哭過嗎?終於讓我想到了

我有!!!!!!!!!!!!!

就是在電影院 看馬利與我的時候!!!那時候我滴了一滴淚…….

從此以後 我朋友都笑我 分手不哭 壓力大不哭 難過不哭 遇到瓶頸不哭 生病不哭

我不愛哭嗎?我愛哭慘了 只是我好討厭在人前掉淚

我很倔強 不夠讓我覺得安心的人 我滴一眼淚都不會在他面前掉下來

因為我總覺得 眼淚就是一種示弱的表現

眼淚不但是是弱的表現 也是在乎的表現

我以前跟男朋友吵架 我就算心痛到快死翹翹 我也會ㄍㄧㄥ住不哭

因為哭了好像代表我很在乎你 好像代表我就是很愛你

我從來不覺得哭是女生最大的武器 我甚至覺得整天哭哭啼啼的女生很盧小小

越來越大之後 從小時候害怕就哭 難過就哭 我不知道為什麼

開始變成很漠然

我不哭 不生氣 我變成用很漠然的態度去解決事情

可能再騙自己 everything will be fine吧!?

但是我越漠然 我心裡就越難受

一種焦躁的難受 就算我的反應看起來很冷淡 很無所謂 但是我心裡其實絞得快死掉

後來我才發現 因為我害怕哭 我害怕面對自己就是如此脆弱 所以我不去面對

我不去想 我不去猜 我不去思考 我告訴自己一切都沒什麼

我逃避 我瘋狂的跑 很怕那種情緒牽制我

我依然要開心的笑 在大家面前我依然活潑開朗 我依然風趣幽默

我覺得我就是這麼堅強

但是越跑越累 越跑就覺得反噬越強大….
 

就像前一陣子我的好朋友跟我說他分手後 一個禮拜他都沒哭 也沒啥感覺

他拼了命的工作 他所有時間除了睡覺就是工作

他覺得自己長大了 分手沒什麼了不起

結果他在第七天的時候 因為不小心忙完了 他有自己的時間發呆時

他瘋狂大哭 她崩潰 他消瘦 他覺得撕心裂肺 怎麼會這痛

結果他那段情傷 硬生生比之前其他有面對自己真實情緒的情傷 花了三倍時間復原

後來我在想 要承認自己失敗 要承認自己脆弱 有這麼難嗎?

你不承認 你不面對 難道就不存在嗎?

於是我前一陣子 在遇到一些事情後 我允許自己變成愛哭鬼

我唱歌哭 喝了一點酒哭 走在路上也會掉下淚 跟朋友聊一聊天也哭 躺在床上看綜藝節目搞笑也哭

看電影哭 聽歌哭 坐在高鐵上也哭 吃飯時哭 洗澡時也哭

以前惜淚如金的我 放縱自己的情緒

我突然發現

忍住不掉淚 就像節食一樣痛苦 允許自己隨時地崩潰 就像允許自己拜半夜吃雞排一樣爽

雞排吃久了你會覺得他根本不好吃 淚流久了 你也不知道自己在哭什麼意思的了

尤其在好朋友面前哭 他們抱著你 你會覺得好幸福好幸福

你不哭 沒人知道你內心有多痛 大家只會覺得你無所謂

很多人說:眼淚不爭氣的掉了下來

所以很多人會覺得 我要爭氣一點 眼淚不准掉下來

但是爭這一口氣能幹嘛?

不如就讓自己情緒毫無保留吧!

你哭時 有人抱抱你 更是幸福